Что такое родительские провокации?

 Детская ревность

Словосочетание «родительская провокация» звучит для нашего уха довольно странно. Ведь родитель – это, как правило, тот, кто знает, что, как и когда правильно надо сделать, соответственно сам должен быть необыкновенно правилен, а также заботлив по отношению к тому, кому является родителем.

Провокация предполагает обман и подвох, совершенно не сочетаемые со смыслом, заложенным в слове «родители». И тем не менее в детско-родительских отношениях провокации присутствуют в большом количестве. Конечно, речь не идет о том, что родители сознательно желают зла своему ребенку. Хотя иногда доводящие до слез своего ребенка различными оценочными и провокативными высказываниями родители считают, что помогают ему стать сильнее, выносливее и тверже.

Рассмотрим наиболее типичные формы и случаи такого провокативного родительского поведения.

Провоцирование детской ревности

Начнем с того периода времени, когда ревности еще нет, потому что нет пока младшего брата или сестры, с того периода, когда ребенка обычно начинают морально готовить к рождению малыша.

В тот период времени ребенку часто доводится слышать фразы: «Ты просил братика, мы с папой родим для тебя братишку». Ребенок слышит нечто подобное на протяжении нескольких месяцев – братик для тебя. Однако как обычно развиваются события, когда новорожденный появляется дома? Для кого он, оказывается? Мало того, что он вовсе не для старшего, так теперь, оказывается, вся семья – для этого свертка. Все общее внимание ему, мама все свое время проводит с ним, родственники и друзья, которые приходят в гости, сразу же бегут к кроватке, зачастую игнорируя старшего абсолютно. Теперь дома нельзя бегать, нельзя кричать, играть в веселые шумные игры, когда он спит, все должны ходить на цыпочках… Разочарование полное. Хотя «подготовительная» фраза обещала совсем иное развитие событий.

Еще одной распространенной «подготовкой» являются вариации на тему: «Вот родится братишка, будет с кем тебе играть! Будет тебе друг-приятель!» Произнося эти слова, взрослые зачастую почему-то забывают добавить, что произойдут декларируемые события далеко не сразу, а спустя довольно продолжительное время, зачастую сопоставимое со сроком жизни слушающего эти слова ребенка.

Иногда родители в воспитательном запале говорят вовсе недопустимые вещи. Например, беременная мама, желая приструнить расшалившегося ребенка, может сказать что-то вроде: «Какой ты непослушный! Вот родится братишка, он совсем не такой будет! Он будет маму любить и слушаться!» Ребенок еще не родился, а дети уже сравниваются.

Какие выводы может сделать ребенок, который слышит такое высказывание в свой адрес? Во-первых, мама считает, что я плохой; во-вторых, она меня не любит; в-третьих, получается, что я не люблю ее, если не слушаюсь; в-четвертых, она больше любит того, кто сидит у нее в животе… Этот перечень неутешительных выводов можно продолжить. Самое неприятное для ребенка в этой ситуации то, что он никак повлиять на нее не может: его противника в этом сравнении пока даже не существует, он единое целое с мамой, его образ – плод маминой фантазии. Мама не может знать, каким будет ее еще не рожденный малыш, и уж тем более не может знать, насколько он будет превосходить того, что уже родился и растет. Значит, мама под влиянием благих побуждений обманывает и обижает своего ребенка, провоцируя его не любить своего сиблинга.

Следовательно, проведенная таким образом «подготовка» к рождению малыша вместо выполнения своей задачи провоцирует ту самую детскую ревность, с которой вроде бы призвана бороться, программирует ее в подсознании и влечет за собой негатив во взаимоотношениях детей на долгие годы.

Почему дети лгут?

Детская ложь, на которую часто жалуются родителей детей, приближающихся к школьному возрасту, также в большинстве случаев бывает спровоцирована родителями.

Ложью далее будем считать лишь те случаи, когда ребенок сознательно говорит неправду. Когда ребенок верит в то, о чем говорит, искренне считает свои слова истиной или сам подвергся обману, ко лжи отношения не имеет.

Рассмотрим наиболее типичные случаи.

Например, бабушка просит папу вывезти рассаду на дачу. Папа категорически отказывается – ему в субботу надо быть на работе, там случился непредвиденный аврал. Наступает суббота, ребенок бежит поваляться с мамой, но с удивлением обнаруживает под бочком у мамы никуда не торопящегося папу. Время идет, близится обед, а папа совсем не торопится. Малыш, конечно, очень рад, но как же там бабушка со своей рассадой? Ребенок очень любит и бабушку, и папу, крохе бывает очень сложно разобраться в происходящем. Но кто потом имеет право ловить ребенка на лжи, когда ему не хочется что-то делать? Ведь, поступая так, сын лишь уподобляется отцу, становится похожим на него.

Слишком суровое наказание за небольшие проступки часто становится провоцирующим фактором для детской лжи. Если, например, ребенок, бегая по комнате, нечаянно уронил вазу. Она разбилась. Когда что-то подобное происходило в прошлый раз, дома творилось что-то невообразимое: мама плакала и кричала на папу, малыш был сурово отшлепан и поставлен в угол основательно и надолго. Конечно, повторения пройденного не хочется никому. Поэтому малыш наивно полагает, если он будет все отрицать, то все подумают, что ценная и хрупкая вещь упала сама собой. Мама, конечно, покричит, наверное, но шлепать и ставить в угол будет некого – ваза ведь упала сама…

Иногда бывает так, что родители, желая воспитать в ребенке лучшие качества – честность, выдержку, стойкость, сознательно подвергают ребенку искушению. Например, любимые конфеты кладутся в вазочку на столе, находятся в свободном доступе ребенка, постоянно у него на глазах, но малышу дается недвусмысленная инструкция конфет не трогать до обеда. Малыш то и дело пробегает мимо вазочки, ест сладости глазами, вдруг в один из «рейсов» по комнате, конфета «случайно» оказывается в руках, сама освобождается от фантика и прыгает в рот… Когда взрослый входит, то видит вместо конфет фантики. Ситуация однозначна, но взрослому в такие моменты бывает важно услышать ответ ребенка: кто съел сладости? Если конфеты оказались в доступе ребенка с умыслом, а также если провокация имеет место не в первый раз, то скорее всего, ребенок, чувствуя подвох, будет отрицать свою причастность к фантикам. Если конфеты оказались там, где оказались, случайно, ребенка не наказывают избыточно сурово за проступки, родители в целом не склонны к провокациям, то у них есть шанс получить честный ответ на свой вопрос.

Дошкольник обладает магическим мышлением – ему представляется, что мир послушен его воле, события происходят или не происходят, подчиняясь его желанию. Это возрастная особенность детей 4-6 лет. Если называть эту особенность склонностью к вранью, то можно получить ребенка, который будет считать себя вруном, не способным противиться проявлению своих склонностей, и который готов обманывать там, где в этом нет особой нужды.

Родительская убежденность – «все дети лгут» – способна всей семье оказать медвежью услугу. Например, мама подростка каждый раз при возвращении сына домой интенсивно принюхивается к сыну и его одежде, искренне считая, что каждый мальчик обязательно рано или поздно попробует пить и курить, если мама не проявит бдительность. Если мама совершает свой ритуал демонстративно, сопровождая его угрозами в случае обнаружения запаха, то она, по сути, не оставляет ребенку выбора. «Курить – надо, мама все равно считает, что я либо уже курю, либо вот-вот попробую!» Чтобы не огорчать маму, переживающую разочарование оттого, что ее родительская интуиция дает сбои, ребенок пробует курить. Но обычно отрицает наличие у себя этой вредной привычки, этого требуют устоявшиеся правила игры с родителями.

Конечно, родительская провокация здесь не единственное условие формирования вредной привычки, однако ее влияние не стоит недооценивать.

Таким образом, можно сказать, что преимущественно от родителей зависит, насколько правдивым вырастет ребенок. Почему дети лгут? Потому что их обычно провоцируют на это родители…

Автор Анна Бердникова

Источник Интернет-журнал "ШколаЖизни"