Правила супружеского боя.
Если вашим супружеские отношения перестали вас удовлетворять, не спешите обижаться, упрекать и ссориться. Этим вы только усугубите конфликт. Постарайтесь вначале выяснить, хотя бы в самой общей форме, в чем дело. Для этого поставьте по всем пунктам теста оценки от 1 до 5, а потом попросите мужа (жену) поставить вам свои оценки. Сложите обе оценки и полученную сумму разделите на два. Так вы узнаете правду о себе. Затем таким же образом протестируйте супруга (супругу).
Итак вы:
- стараетесь разделить интересы и переживания своего спутника жизни.
- избегаете навязывать свои мысли и желания.
- высказывать свое одобрение, а не критику.
- уважительно держитесь с его (ее) родными и друзьями.
- находите удовольствие в домашних делах.
- заботитесь о своей привлекательности.
- не ревнуете, а стараетесь разнообразить свои интимные отношения.
Если кто-то из вас набрал менее 20 баллов, да еще заработал “неуд” по какому то пункту, то вам обоим есть над чем подумать.
Правила супружеского боя
В совместной жизни многим –и мужьям, и женам – мешает нетерпимость к привычкам другого, навязывание ему собственного жизненного стереотипа. Нельзя навязывать свои представления о жизни, в сущности скопированные с модели поведения родителей, и категорически утверждать “муж должен, жена должна”. Необходимо найти свой собственный образ жизни – тот, который окажется оптимальным именно для вашей пары. В этом и состоит настоящая “притирка”, т.е. поиск совместимости.
“Психологическая несовместимость” – выражение, которая чаще всего приходится слышать в беседе с расходящимися парами. Во многих случаях за этим расхожим объяснением распада семьи можно обнаружить отсутствие тех или иных навыков общения. Всего разрушительнее это, пожалуй, проявляется во время споров, как бы супружеских боев.
Вот, например, до боли знакомая ситуация:
- Ты что обираешься делать
- Не видишь? Палас вытащить из под дивана, на котором ты изволишь лежать. Тебе же не видно из-за газеты я понимаю. Может хоть теперь встанешь?
- Слушай, зачем ты это сейчас затеяла? Через пару часов гости уже придут. Пропылесосила бы и ладно. А впрочем, тебе виднее.
- Ну да, опять отстранился. Ни до чего тебе нет дела.
- Опять начинаешь? Знаешь, я давно хочу тебе сказать…
- Это я давно хочу тебе сказать! Стал совсем как чужой в доме! Или у телевизора сидишь, или на диване валяешься, а я на кухне вожусь, как…
- Другая с твоими делами управилась бы за час.
- Ну и управляйся, кто тебе не дает?!
- Ладно, хватит уже, надоело!
- Бесчувственный…эгоист..(плачет)
За этой, на первый взгляд заурядной ссорой, скрываются глубокие противоречия между супругами. Каждый из супругов навязывает свое мнение другому, даже не пытаясь обосновать его и не стремясь понять аргументы другого. В ситуациях когда собеседника ставят в подчиненную ситуацию, человек, сам того не подозревая проводит сеанс самовнушения. Ведь мы сами себе доверяем гораздо больше, чем кому-либо – Я САМ и это убеждает нас в несостоятельности партнера. Несколько таких “сеансов” – он уже постоянно видится нам в черном свете. Не высказанные же отрицательные эмоции постепенно накапливаются и только ждут момента, чтобы выплеснуться наружу, как пороховой погреб, готовый взлететь на воздух от любой искры. Поэтому было бы лучше разделить свои переживания с партнером, что позволило бы вовремя разрядить возникшее напряжение.
С другой стороны, оговорить все заранее невозможно. Вот тут-то и пригодится умение отстаивать свои интересы, в то же время сохраняя добрые отношения с партнером. “Жизнь – это искусство компромиссов.”
Если вы хотите избежать семейных ссор, постарайтесь придерживаться основных принципов конструктивного спора. Но для начала рассмотрим какие же ошибки в ссорах чаще всего допускаете вы сами:
- Не даете другой стороне времени, чтобы полностью высказывать свое мнение.
- Не обосновывайте свои высказывания.
- Оставляете невыясненной одну тему и переходите к другой.
- Обсуждаете не поступки партнера, а его личность.
- Применяете эмоциональное давление.
- Стремитесь самоутвердиться за счет другого.
- Не признаете вслух правоту партнера, даже если внутренне согласны с его доводами.
Теперь перейдем непосредственно к самим принципам конструктивного (правильного спора).
1. Слушай собеседника до тех пор, пока он сам не попросит вас высказаться.
2. Раскрывайте свои аргументы, чтобы лучше прояснить свою позицию.
3. Старайтесь использовать только положительные формулировки. Например: вместо “Ты уделяешь мне мало внимания” лучше сказать: “Мне хотелось бы чаще чувствовать твое внимание.”
4. Говорите партнеру о своих чувствах, а не его “недостатках”. Например: вместо “Ты эгоист”, можно спросить: “Тебе больше не нравиться заботиться обо мне?”
5. Снимайте напряженность во время разговора шуткой, улыбкой, ласковым прикосновением.
6. Предлагайте компромиссные варианты, не настаивая ни на одном из них ради “авторского” самолюбия.
7. При угрозе размолвки, лучше пойти на уступку и сохранить добрые отношения, а разговор отложить до более благоприятного момента.
Если вам необходимо срочно восстановить мир в семье – тогда советуем вам выписать на отдельный листок те принципы, которые вы нарушаете особенно часто. Перед сном взгляните на это листок и вспомните, когда и при каких обстоятельствах вы допустили ошибки. Представьте себя в тех же обстоятельствах, но при этом действующим правильно. Эту работу нужно продолжать до тех пор, пока такое деликатное и в тоже время открытое выражение чувств не станет вашей привычной и естественной мерой общения.
