Популярное
Нашим друзьям
Мы будем очень благодарны, если вы установите на своём сайте нашу кнопку.

ЧуДетство.ру - сайт для родителей о детях
[Получить код кнопки]
Новое
Счетчики
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100


Чужие дети


Чужие дети"Ничего не поделаешь, чужое дитя – чужая кровь..." – самое простое объяснение проблем в "смешанных" семьях. Но так ли виноваты дети? Психологи убеждены: любая неприятность преодолима. Все зависит от желания взрослых – отчима или мачехи – войти в мир ребенка и попытаться понять, что стоит за его поступками.



История первая
"Он меня ненавидит..."


Чужие дети"Для моего мужа наш брак – второй. От первого у Сережи осталось два сына, жена умерла год назад. Так вот, с младшим – семилетним Артемом, я почти сразу сумела наладить отношения. А старший – Славик, которому в этом году исполнилось тринадцать, не принял меня категорически с самого начала. Когда я пыталась общаться – злился и грубил мне. Кричал, что у него есть мама и другая ему не нужна. Я не была готова к такому повороту. Плакала по ночам, а муж успокаивал, говорил, что все образуется, просто сын очень любил родную мать и теперь сильно скучает по ней. Однажды я решила сделать Славе подарок – связала красивый свитер, но он сказал, что никогда не наденет этот мешок. "Лучше бы купила мне ролики!" Я купила. Отдала деньги, которые собирала на вечернее платье. Славик даже не поблагодарил, принял как должное. А однажды пришел домой с разбитыми коленями и заявил, что я хотела его убить. Позже узнала, что он рассказывает соседям небылицы о том, как я по ночам подпиливаю колесики у этих самых роликов. Абсурд, конечно, но соседи косятся. Младший Артем начал во всем подражать старшему. А я сама не своя. Не понимаю, за что Слава меня так ненавидит? Я очень хочу наладить с ним отношения, хочу понравиться ему, но не знаю как".
Валентина, 28 лет.


Система координат.

Психологи отмечают, что легче всего переживают "смену" родителей дети до семи-восьми лет. Около полугода они преодолевают последствия стресса после развода, а потом сами начинают подталкивать взрослых к поиску нового папы или мамы. Потому что в это время малыши испытывают подсознательное желание иметь полную семью. Такую же, как у большинства сверстников. Однако чем взрослее дети становятся, тем сложнее складываются их отношения с мачехами и отчимами. Особенно это касается подростков "трудного возраста" от одиннадцати до семнадцати лет, у которых и без того в душе бушуют юношеские противоречия. Протест и отрицание в этот период – один из способов психологической защиты от окружающего мира. Но в данном случае ситуация усугубляется еще и потерей родной матери. То, что ей на смену пришла неизвестная женщина, да еще и без его на то согласия, вызывает в ребенке обиду и даже гнев. Подростки намного острее своих малолетних братьев и сестер чувствуют потерю мамы, тоскуют по ней. Но, стесняясь своих переживаний и излишней сентиментальности, в присутствии посторонних дети редко дают им волю. Чаще они подменяют эти чувства грубостью, публичным протестом, бросают вызов мачехе, сочиняют о ней небылицы, и изо всех сил стараются доказать собственную независимость.


Типичные ошибки.

Ни в коем случае не ведите себя так, как будто в чем-то виноваты перед ребенком. Его попытка манипулировать вами – это результат вашей неправильной позиции. И уж совсем пагубная практика – покупать уважение пасынка или падчерицы подарками. Дети – гораздо большие психологи, чем мы о них думаем. Видя вашу растерянность и несостоятельность, они с удовольствием будут переходить границы дозволенного, пока окончательно не сядут на шею.


Правильное решение

Заслужить расположение неродного ребенка действительно сложно, но возможно.

- Поговорите с ним по душам. Даже если он откровенно сопротивляется общению, не отступайте. Честно расскажите о том, как вам трудно наладить отношения, но и как вы сильно хотите этого. Искренность и открытость в подобной ситуации – главный путь к взаимопониманию.

- Пожалейте ребенка. Ведь вы прекрасно осознаете, насколько тяжело ему без родной матери. Если ваши слова станут совпадать с его мыслями, то найти общий язык будет гораздо легче.

- Попросите у ребенка помощи, скажите, что без его поддержки не справитесь, дайте ему почувствовать себя значимым не только в разрушительном, но и в созидательном деле.

- И обязательно обсудите этот вопрос с мужем. Именно его откровенный "мужской" разговор с сыном может сыграть решающую роль в ваших отношениях.

Но если и это не поможет, установите правило – решать все проблемы на "семейном совете". Только без слез и истерик. Пусть ребенок видит, что вы уверены в себе и не собираетесь отступать. А то, что вы не жалуетесь на него папе "за спиной" и открыто озвучиваете свои мысли, принесет вам заслуженный авторитет.



История вторая
"Я устала их примирять!"


"Мой первый брак оказался неудачным, муж постоянно изменял мне, врал, изворачивался. В конце концов мы развелись. Я осталась с двумя детьми-двойняшками – Машей и Денисом. Думала, что на мужчин больше смотреть не смогу, но через четыре года познакомилась с Валерием. Он был полной противоположностью первому мужу – внимательный, заботливый, а главное – верный. Вскоре мы поженились. Детям в то время исполнилось двенадцать лет. По идее, все должно было сложиться замечательно, ведь Валера – пример настоящего мужчины. Но нет. Уже через три дня совместной жизни разгорелся первый крупный скандал. Муж хотел порадовать меня, и пока я ходила по магазинам, предложил детям сделать уборку. Но они в это время играли за компьютером, поэтому отказались. Сначала выясняли отношения словами, а потом дошло до того, что Валера пытался наказать сына. Тот закатил истерику, подключилась дочь. В общем, вернувшись, я застала дома грандиозный разгром. Муж и дети кричали друг на друга, увидев меня, начали хором жаловаться... С этого все и началось. Теперь не проходит и дня без ссор. Дело в том, что Маша и Денис по-прежнему любят своего отца и продолжают общаться с ним. Они не понимают, почему мы расстались, а мы не объяснили им истинных причин развода. Валеру они просто не признают, в его присутствии говорят о нем в третьем лице. Муж в свою очередь считает ребят испорченными. Я так устала их примирять! Иногда мне кажется, что Валера моих двойняшек просто ненавидит, и тогда мы ссоримся уже вдвоем. Ведь я люблю своих детей и не дам в обиду. Что делать – не знаю, но с каждым днем ситуация только ухудшается".
Лариса, 40 лет.


Система координат.

Быть отчимом ничуть не легче, чем мачехой. А во многом и сложнее. Ведь роль мужчины в доме трудно переоценить. Именно он должен прививать детям бойцовские качества, учить стойкости, дисциплине, выносливости и трудолюбию. Но для этого нужно стать непререкаемым авторитетом. А если у мужчины нет опыта общения с детьми? И если таковой авторитет у них уже есть, и это родной отец? Человек, за которым, по их мнению, сохранилось полное и законное право воспитателя. Все эти нюансы нужно учитывать прежде всего женщине. Именно она должна стать своего рода "регулировщиком" отношений между отчимом и детьми, которые, в силу искренности и непосредственности, не умеют делить чувства на двоих мужчин сразу.


Типичные ошибки.

Начнем с того, что в большинстве случаев взрослые решают все сами. Женщина приводит в дом мужчину и ставит отпрысков перед фактом: "Знакомьтесь, ваш новый папа!" даже не подозревая, насколько сильно это может оскорбить ребенка. Никто не способен любить "по команде". Для привыкания детям требуется время. Вторая, не менее распространенная ошибка женщин – не посвящать своих чад в подробности причин развода с их родным отцом. Если таковые не были очевидными, то у детей появится свой собственный вариант – "мама бросила папу". А следовательно, последний – пострадавшая сторона. Отчим в этом списке оказывается просто лишним звеном.


Правильное решение

- Насколько возможно подробно, без ложных стеснений расскажите детям о причинах расставания с их отцом. Они имеют право знать правду. Но не настраивайте их против бывшего супруга. Выводы дети должны сделать сами.

- Прежде чем вводить нового мужа (жену) в семью, проведите подготовительный этап. Оптимальное время от одного месяца и больше. Знакомить будущего родителя с детьми лучше всего на нейтральной территории: где-нибудь в кафе, во время пикника на природе, в парке. Дайте возможность им присмотреться друг к другу. Очень постепенно и поначалу ненадолго оставляйте их наедине. И лишь увидев, что взаимопонимание найдено, переходите к более тесному и длительному общению детей с будущим отчимом (мачехой). Психологи утверждают, что такая адаптация может длиться до двух лет.

- Входя в новую семью, не пытайтесь сразу добиться послушания детей. Отношение лучше выстраивать по принципу: сначала общение, а уже потом – воспитание. Только так можно заработать доверие ребенка. Наказание же – самый последний и зачастую разрушительный аргумент в этом процессе.

- Относитесь к ребенку, как к самостоятельному человеку, сколько бы ему ни было лет. И за доверие он заплатит вам ответным доверием.

- Но даже если ситуация кажется вам безвыходной, как в описанной выше истории, ничего еще не потеряно. Нужно просто собраться всем вместе и по очереди озвучить свои претензии, а затем выработать "правила общежития" на будущее.

Расписать их по пунктам и выполнять неукоснительно. Это поможет избежать ненужных ссор и взаимных обвинений. Помните: любую проблему можно решить путем переговоров.



История третья
"Не могу заставить себя полюбить их..."


"Год назад я вышла замуж во второй раз. От первого брака у меня растет десятилетний сын Андрей, во втором недавно родилась дочь Леночка. У мужа тоже двое детей от предыдущего брака. Формально после развода они остались с бывшей женой, но практически – живут с отцом. То есть – с нами. Их мать устраивает свою личную жизнь. Старшему сыну Ярославу – одиннадцать лет, младшей, Ане – шесть. Мне стыдно признаться, но эти дети не вызывают у меня никаких других чувств, кроме раздражения. Ярослав – резкий, грубый ребенок. Он постоянно хамит, критикует мою еду и за столом громко рассказывает о вкусностях, которые готовит им родная мама. Муж переводит все в шутку, а я уверена – бывшая специально отправила к нам детей, чтобы вернуть его. Однажды я не выдержала и спросила: "Если у вас такая хорошая мама, то почему вы не живете с ней?!" Муж обиделся, Ярослав швырнул вилку и закрылся в комнате, Аня расплакалась, и я осталась, как всегда, виноватой. Хотела успокоить девочку, но она сторонится меня. Аня вообще очень замкнутый, нелюдимый ребенок. При этом постоянно требует внимания отца, до сих пор просится к нему на руки. А ведь у нас есть своя малышка... Сначала я надеялась, что сводные сыновья подружатся, так было бы легче. Но они не хотят общаться, просто не воспринимают друг друга. Тогда я попыталась наладить контакт с Ярославом – начала по вечерам помогать ему готовиться к школе. Так мой Андрей стал ревновать и злиться: "Со мной ты никогда не занималась!" Просто он у меня умный мальчик, всегда выполнял домашнее задание самостоятельно. Я понимаю, что дети мужа чувствуют себя брошенными, долго убеждала себя, что должна полюбить их, но не могу совладать с раздражением. Они – чужие мне. Кроме того, я чувствую – Ярослав и Аня хотят любой ценой заставить отца вернуться к своей матери. Какая уж тут может быть любовь? Я говорю об этом мужу, в конце концов, он должен как-то определиться..."
Светлана, 34 года


Система координат.

Для начала нужно осознать тот факт, что отсутствие любви к неродным детям – совершенно нормальное состояние женщины. И наоборот, было бы удивительно, если бы она с первых дней питала к пасынку или падчерице трепетное чувство. Многие мачехи, повинуясь слову "должна", стараются играть в заботливую мамочку, но дети тонко чувствуют неискренность и это лишь усугубляет ситуацию. Так что не стоит корить себя за черствость, а их за коварство и жестокость. Лучше попытайтесь разобраться, какие мотивы руководят детьми, и что в этой ситуации вы делаете неправильно.


Типичные ошибки.

Упрекать мужа в любви к собственным чадам – занятие пагубное и бесперспективное. Тем более когда положение осложняется чувством вины, которое мужчина испытывает по отношению к сыну и дочери, за то, что оставил их мать. Что же касается агрессивного поведения отпрысков по отношению к вам, то ими руководит типичная детская ревность. Отсюда и желание сравнивать вас с родной мамой, которая для любого ребенка – эталон во всем. Поэтому отвечать грубостью на грубость в подобной ситуации – неразумно. Как взрослый человек вы в состоянии изменить ситуацию к лучшему.


Правильное решение

- Поощряйте желание супруга общаться с детьми. Таким образом, он сможет реализовать главную отцовскую потребность – быть авторитетом для собственных наследников. И вы при этом только выиграете.

- Не ревнуйте мужа к его детям. Попробуйте понять их. Особенно маленького ребенка, который требует постоянного внимания. Такое поведение, как правило, продиктовано страхом потерять папину любовь. Тем более если со стороны мамы не проявляется должной заботы. При этом вас и ваших детей ребенок будет считать главным конкурентом, претендующим на его "любимого папочку". Не форсируйте события. Дайте понять детям мужа, что не собираетесь отнимать у них отца. Это успокоит и расслабит их.

- Не заставляйте себя общаться с детьми без желания. Попробуйте проявить к ним искреннюю заинтересованность. Узнав поближе, вы наверняка откроете в каждом ребенке неожиданные и приятные черты.

- Оценивая плохие поступки родных и неродных детей, вы подсознательно будете оправдывать первых, так что делайте на это скидку, когда станете анализировать семейные конфликты.

- Не навязывайте сводным детям общение друг с другом. С уважением отнеситесь к их праву самостоятельно выбирать друзей.

- Открыто обсуждайте семейные сложности и спрашивайте у детей совета: как бы они поступили в той или иной ситуации?


И помните, ребенок оказывается "чужим", когда мы сами проводим черту между ним и собой. Попробуйте искать в нем не отличия, а сходства, не то, что разделяет, а то, что объединяет вас. И тогда будет гораздо проще справиться с любыми семейными проблемами.



На заметку отчимам и мачехам


1. Мальчики-подростки от 11 до 17 лет часто воспринимают отчимов как соперников. Особенно если ребенок долгое время жил без отца и назывался мамой защитником и главным мужчиной в доме. Поэтому будьте готовы к агрессии с его стороны, мягко и постепенно входите в роль главы семьи.

2. Не диктуйте своих правил. Сначала присмотритесь к уже существующим, а полезные, на ваш взгляд, идеи выносите на общее обсуждение. Помните, человек, который интересуется и считается с мнением детей, вызывает у них симпатию и доверие.

3. Поощряйте своих и приемных детей в равной степени. А если хотите уделить особое внимание родному ребенку – сделайте это наедине.

4. Не обсуждайте родного отца (мать) с приемными детьми. Не давайте им негативных оценок. Психологи утверждают, что у ребенка, который испытывает чувство стыда за родителя, снижается самооценка и появляются различные комплексы.

5. Не заставляйте детей называть мачеху мамой или отчима – папой. Ребенок должен сам выбрать удобное для него обращение. Даже если на первых порах он будет избегать его в принципе, оно обязательно придет со временем. Но в отличие от принудительного, естественное обращение упростит и сделает более доверительным контакт ребенка с неродным родителем.

6. Чтобы сблизиться с приемными детьми, как можно чаще оставайтесь с ними наедине. Выходите гулять на улицу, играйте во дворе. Ребенку, особенно маленькому, будет приятно "показать" окружающим, что у него, как и у остальных, есть папа или мама. Делитесь с приемными детьми собственными увлечениями, интересуйтесь, чем увлекаются они. Это поможет вам найти общий круг интересов и гораздо быстрее наладить взаимоотношения.


 


Алла СНИЦАР

Внимание! Акция!!!


Нервующиеся колготки ElaSlim вы можете купить уже сегодня по выгодной цене! 

 

Узнать подробнее



Поделитесь статьей с друзьями, и вас ждут успех, любовь и радость! :)

Добавил Вчерашний_Дождь 18 января 2010 Просмотров: 2790
Добавить комментарий
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код:
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: